A tinik 95 %-a sírna, ha azt látná, hogy Justin Bieber állna egy felhőkarcoló tetején és le akarna ugrani . . . Ha te abba az 5 %-ba tartozol, aki popcorn-al a kezében állna és kiabálná, hogy : UGORJ TE BUZI !!! - akkor lájk 🙂

Pistike kérdezi az apját: Apa, mi a különbség az elmélet és a gyakorlat között? -Hát kisfiam menny fel a nővéredhez és kérdezd meg, hogy 1 millió forintért lefeküdne-e bárkivel! -Igen ! -Most kérdezd meg az anyádat, hogy 1 millió forintért lefeküdne-e bárkivel? -Ő is azt mondta, hogy : igen. -Oké, akkor most elméletileg gazdagok vagyunk. -Gyakorlatilag meg van két kurva van a családban!

"Az új év egyik legfontosabb változása, hogy a legtöbb fogyasztási cikket terhelő általános forgalmi adó (áfa) 25-ről 27 százalékra nő, ez azt jelenti, hogy a 2006-ban még 15 százalékos áfakulcs öt év alatt közel a kétszeresére emelkedik..." Forrás: Origo.hu

- Mi a kőműves szex? - Mész a picsába.

A mekiben dolgozom és én vettem fel az autósok rendeléseit. Egész nap idióták jöttek és retardált módon kiabálva mondták a rendelésüket. A nap végén szólt egyik munkatársam, hogy valami vicces csávó a mikrofonhoz ragasztott egy cetlit: "kérjük beszéljen hangosan a mikrofon rossz"

Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát – Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a seggfejek, akik meg fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk. Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és ráförmedt a fiára – Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobájába, majd két órával később visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt – Azoknak, akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, nagyon kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra. Hamarosan indulunk! Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta : Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!

-Gyere el velem . . . -Hová? -A szomszéd faluba. -Minek? -Van egy nő, rám vár. -Menjél csak egyedül. -Beszélgetni akar velem. -Ezért van a facebook🙂 -De látni is akar. -Ezért van a skype🙂 -És, ha dugni is akar ??? -Ezért vagyok én !!!

Survivor politikusokkal : Minimálbérből, két gyerekkel, kétszobás panelben. Indulnak kb. 300-an, és a végén az győz, akinek egy év múlva sincs se közüzemi tartozása, se hitele. És nem ette meg a gyerekeit, mert az csalás...

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz: - Veled nem táncol senki? - Nem. - Akkor feltennéd a virslit főni?

A milliomos kocsija szervízben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja: - Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom! A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr jelzi, hogy sajnos nem mehetnek tovább, mivel nincs több vezeték. A milliomos erre felajánl 100.000 forintot az utasoknak, hogy tolják a trolit, a sofőr meg majd irányít. Az utasok beleegyeznek, tolják, tolják, egyszer csak a sofőr megint jelzi a problémát. - Most már tényleg lehetetlen tovább menni. Itt egy hatalmas árok, sehogy sem lehet megkerülni. Mit tegyünk? - Semmi baj, megérkeztünk haza. - Maga itt lakik a környéken? És mi ez a hatalmas gödör? - Tegnap metróval jöttem.

Helyszín : Kína